以此，缅怀我的2024年春节

成年人的低落，总是来的那么突然，我一直标榜自己是个乐观自信的人，可2024的春节，让乐观自信了48年的我，人设突然间坍塌，我突然之间陷入了失落之中，整个春节，我基本上没有任何社交，除了家人，我过了一个封闭的春节……

关于亲人：

我爸弟兄姊妹七人，大伯、大姑、三达已经过世，我每年回家不管是否过年过节，都会去看望一遍，春节更是如此，今年到家已经下雪，回来后雪更是越下越大，我怕雪太大无法出行，第一时间冒着大雪，继续我一贯的春节前探望长辈的行程，将带回的脐橙、米粉、腊肉、火腿配上在家批发部买的牛奶（传说中的一提两箱）走了一圈，三姑和我们是一个村的，回老家村子看四达要从二姑门口过，没带防滑链，心中稍有安慰的是我的车是四驱并自带雪地模式的，一路匆忙，见证了三起车祸；两辆车侧滑；一辆车因无防滑链上不去坡；我于2月2日把几个健在的亲人看了一遍……
几个门口邻居苦口婆心地劝我，他们家孩子都没有过来看过你爸妈，你也不用去看他们的，我笑笑说，我做好我自己就行了……
在我们这一辈的所有堂兄弟中，我是老大，往上一代，我大伯没有娶妻生子，我爸排行老二，所以我总觉得，我在我们家族中有标杆的作用，我总说我妹和我儿子，做人不管别人，我们要教育孩子，我们要振兴家族，不能象农村人那样去计较太多，每年回家看望老人，我最怕的就是他们每家向我倒苦水话家常里短，在他们口中提起亲戚朋友，XXX和XXX往往因为几块钱的利益老死不相往来，四达因为大伯一根木头，到大伯已经去世都念念不忘，老四兄弟因为一把锄头和老五兄弟恶言相向差点动手，关于这些事，我不知道怎么去插腔，也不知道怎么去评价，可能是我常年离家的原因吧，我把亲情看的很重，在外的人也断不会因为这点鸡毛蒜皮的事去心生芥蒂恶语相向，也不会把这些事情看作是什么可以动手的大事，反倒是在家的这些亲人们，越来越让我看不懂了，记忆中的老家，大家房子挤在一起，有的几家人挤在一个大院里，我小时候和堂弟们挤一个破席子，盖一个破毯子，邻里之间借米借面借油借铺盖，现在的老家，大家房子建的越离越远、人和人之间的距离越来越远、看待事物的眼界却越来越窄，我每年想着去看望他们，却越来越怕和他们话家常了，他们现在也越来越过份的想把积攒了一年的鸡毛蒜皮的隔阂与矛盾讲给我听了，妹妹解释说，因为我是老大，他们都想通过我来化解他们之间的茅盾和隔阂，我笑笑不语，有些事，在我听来根本不叫事，如果心走不出去，眼界不打开，一块钱就会变成大事，我很无奈地在心里默默地叹了三个字“农村人”啊，房子变漂亮了，日子过的好了，眼光不往外看，只盯着家里的一亩三分地，什么时候也避免不了这些家长里短你多我少，我也就越发地想把儿子带出来，让弟弟妹妹也走出来，你的心胸和你的眼界一样开扩，前题是你一定要看的多见的广……

关于红包：

因常年在深圳，基本上春节的红包都是100元起步了，同事、客户、朋友家小孩子基本上都是封100元的红包，董事长和一些企业大佬见我儿子和老爸老妈都是500或1000的，这个社会精英型的成功人士咱真比不了，我也就遇上几个同事的父母年纪大的才会给上200的，前几年回老家过年的时候，我都是给100的红包，我是当大伯的或大舅的嘛，为了小孩子们天真的笑脸，没想太多，农村一家两三个小孩子很普遍的事情，我们在外的人才会只生一个，第一个提意见的是我儿子，他和我抱怨过好多次了，老爸，你给他们100的红包，可是他们给我的都是20的，还有10元的，刚开始我不在意，我说咱们在外打拼，比家里人日子过的舒服，不要计较这些，但这两年慢慢地我没办法和儿子这样讲了，家里小别墅、新农村统建楼、私家车越来越普及，甚至发现家里人日子过的比我们家都优越了，妹妹和弟弟也开始说我了，大哥你没必要这样做了，红包的事就入乡随俗就可以了，人家不比你差劲，只是人家会算计，你就是穷大方，慢慢地我不知道怎么看待红包这件事了，给红包时心里也总是觉得别别扭扭了，是我修行不够？还是这世道有问题了？这个原因出在哪里？后来我知道，不是一个圈子，不能按一个圈子的规则来做事了，今年，我大大方方地按家里的标准调整了红包的质量和数量，毕竟原来是偶尔回家，现在我是每年都在家过的，入乡随俗进什么庙烧什么香吧，虽然我知道他们可能会在背后说些什么，上年纪的人了，不应该在意这些，过日子，先让自己舒服才是应该的不是，何必在意别人说什么呢……

关于老爸：

今年因为老爸状态的原因吧，他不大喜欢出去，我也就呆在家里，时不时在他面前扭一圈儿，小时候算命的说我爸是火命，我是水命，我俩水火不相容，他一直喜欢我弟我妹，我小时候的记忆中都是他举着皮带揍我的场面，要么就是他夸他的学生的场面，在我爸眼中，别人家的孩子，都比我听话，也都比我有出息吧，我曾一度认为我不应该出现在这个家中，这种关系直到我结婚生子之后，才慢慢缓和，后来他越来越老了，慢慢地对我的依赖感越来越强，不吃药、怕打针、挑食，弟弟妹妹没有办法的时候就只能和我打电话或和我视频，老爸只要看到我或是听到我的声音，马上就变乖了，听话的吃药、打针，也不再挑食，弟弟说，老爸隔段时间就会算还有多久我能回家，原来他不坐轮椅的时候，我回老家他都到村口坐路边大石头上等我，现在他要坐轮椅，我不到家，他是不会睡觉的，我每次停好车，东西都不卸，第一时间跑回家到他床前，看着他满眼的欣慰和泪花，开心的说声，爸，我回来了，想我没？看着他开心的咧着嘴笑着吐字不清地说：想，想，想。我再拍拍他说，我去卸车了。我知道，这时候，他才能放心的休息……
家里有个这样的老头儿，逛街，出游，都要征得他的同意才行，刚开始，他可能怕我会突然离他而去，不管我去哪里他都要追着我，要把他抱上车，轮椅叠了放车顶，带着他的拐杖，象极了四岁前的小朋友，走一步，要带一步，他可能也怕我麻烦，这两年他不爱出去，但我从他眼中看得出，他也不大愿意我出去逛街，于是，我妹、我弟；加上我妹夫，我们就坐老爸房间打麻将，老爸就乐呵呵地看我们一边打牌，一边吵嘴，春节逛街，估计会减少，对于我来说，春节是唯一可以回家陪伴老爸的机会，老爸今年七十四岁了，陪伴他，是我们几个最开心的事

关于分别：

2016年我春节后离家，看着后视镜中老妈站立的身影，我拐过村头的弯，在她看不到的地方把车停在路边放声大哭，我只知道离开妈的孩子心里空落落的，那种悲伤，直击脑门让人促不及防，17年离开家时我不让我妈送我，我关了我家的大门，把爸妈都关在了门内，但我还是在上高速的时候停在路边哭了个稀里哗啦，不是原来不伤心，是因为16年开始发现，爸妈的身影逐年在变矮，慢慢地在佝偻，不再是原来的伟岸与挺直，原来离家，觉得中是离开了父母的怀抱和温暖的港湾，现在离家，竟然觉得是松开了怀里的父母，把他们推开自己的怀抱，这种感觉，才让我如此的揪心与不舍……

儿子今年要满18岁了，8月份过完生日，即将变成一个成年男子汉了，去年他们学校就已经组织他们去南京实习了，公司初六开工，大年初四，要送他去学校，和同学们坐校巴前往南京，初三下午开始催他收拾东西，晚上还去问了他几遍有没有忘记带的东西，初四早上本来是要七点起床给儿子煮饺子的，结果发现儿子比我起的还早，他笑笑说，你睡吧，我来煮，嗯，蛮享受这种感觉的，在同样年龄的时候，儿子比我做的好，我那时候肯定是睡在床上等爸妈给我煮饺子的，开车把儿子送到学校，大巴车上已经有一半的人了，家长们在车上聚着相互问好打招呼礼貌地聊天，就在大巴车关上行李箱的那一刻，我突然才知道爸妈每年送我走的时候是一种什么样的心情，他们比我还不舍，他们比我还难过，儿子马上就要离开我一年，再见面，又是春节，难过，突然撞过来，撞了个满怀，撞的我上不来气，眼里灰蒙蒙的一片，突然间什么都看不清，拿出手机给儿子发了个语音，老爸受不了，我先走了，儿子说，没事的爸，想我了视频，开车回家的路上，我做了几个方案，怎么回家创业，怎么做个家庭企业，我再也不想经历这扯淡的分别，这他妈不是人受的滋味，太TM难受了……

初六离家的时候，我本是要偷偷走的，我不想面对老爸送我时的那双眼，也不想让他撕心裂肺地儿子要走了，可我们收拾行李的举动还是让他发觉了，毕竟，他只是行动不便和语言表达不便而以，他叫着我的名字，我到床前的时候他问我，你是不是要走了，我嘴角抖了几下没忍心骗他，嗯，我要去上班了，老板说有事要我快点去处理，对于他们这代人，老板的事是大事，不能耽误，果然，他说，那你快点去吧，别让人家等急了，于是，我又TM不争气的流着泪离家了……

关于春节和2024

今年的春节，是我最难过的一个春节，可能想明白的事情多了，舍身处地看得懂的事情多了，放在心里的事多了，表面上对家人一团和气满面笑容，但一个人独处的时候，是我最难过的时候，一个人在想，怎么能让开心的事多点，让伤心的事少点，怎么能让大家心里不那么难过，总是把自己代入到原来的爸妈位置，感受他们的感受，也把自己代入到儿子的现况，想他现在是怎么面对春节、工作和学习，不停的思考，想的越多，发现自己就越感受到沉重和压抑，成熟和长大要承担的东西太多，有时候多的自己反应不过来，有家的地方没有工作，有工作的地方没有家，要改变现状，许多的事要慢慢细化，做出计划，然后去一件件的实现，今年春节，竟然连着几晚的失眠，这些，我只能放在心里，默默地一个人承担，不能让弟弟妹妹知道，不能让老爸和儿子知道，让他们开心和舒服，是我2024的使命和决战……